5 сентября 2013 / Gastronom.ru

Как готовить — распространённые ошибки: авокадо, сгущенка и речные моллюски

Мы продолжаем публиковать избранные посты из сообщества «Мой большой кулинарный факап» на Facebook, где все желающие могут рассказывать о своих больших и маленьких ошибках на кухне. Пополняйте нашу коллекцию! Ждём ваших историй!

Кулинарные факапы: сливы, эклеры и дрожжевое тесто

Антон Аренс

Долго, очень долго ехал из-за города по дождливым дорогам в столицу...приехал домой раздраженный и голодный. На скорую руку сделал салат: тунца слегка обжарил с кунжутом, смешал с зеленым салатом, порезал помидоров черри, от усталости и лени смешал магазинный майонез с бальзамическим уксусом ,вылил соус на салат, плеснул виски в бокал, сел за стол. Нетерпеливо зачерпнул ложкой салат, сделал глоток виски и закусил....сладкий молочный вкус полностью заполнил мою ротовую полость. Удивление смешалось с недоверием к вкусовым рецепторам. Бросил взгляд по сторонам - "Молоко сгущеное с сахаром" - прочитал я на упаковке "майонеза", что я добавил в салат. "Так вот ты какая Кухня Фьюжн" - решил я и плеснул еще виски в бокал.

Tamara Makhniashvili

Личный кулинарный факапчик из детства,практически перешедший в фобию.
Было мне лет 12-13.Опыт по приготовлению некоторого стандартного набора блюд из каждодневного семейного меню у меня уже имелся,как и у большинства девочек из грузинских семей,где, в принципе, готовят в режиме non-stop.Родители хвалили независимо от результата,чтобы не отбить у ребенка охоту к кулинарному творчеству.
-Пожаришь курочку?-мама водрузила на стол лоток с тушкой и «на минуточку» ушла к соседке.
Времена на дворе стояли глубоко советские,поэтому курица пребывала в практически первозданном состоянии-с головой и изящными желтыми конечностями,только что не в перьях.То,что нужно отделить от тела части,обычно не присутствующие в уже готовом блюде,было понятно.Очень удачно были отсечены ноги, с ловкостью опытного патологоанатома выпотрошены внутренности.Дошла очередь до головы.Выяснилось,что она достаточно прочно приделана к жилистой шее.Пришлось приложить некоторое усилие...Нож соскользнул и проткнул многострадальную голову чуть выше скорбно закрытого глаза.Словосочетание «куриные мозги» обрело вполне реальный смысл.Но что-то не вписывалось в общую картину...На ярко- красном, по-моему заключению,мозге курицы обнаружилось непонятное черное круглое образование,размером с крупную горошину.
-Опухоль головного мозга,-поставил диагноз срочно вызванный для консультации папа.
В моей голове начали всплывать жуткие подробности всего,где-либо услышанного,об этой страшной болезни.
-Мы все умрем...если ее съедим,-твердо сказала я. -Ее нужно уничтожить.
-Я пошутил,-растерялся папа.-В жизни не слышал о куриной онкологии...И вообще,я же не онколог! Вот если бы я сказал,что это внематочная беременность...
-Что такое внематочная беременность?-заинтересовался ребенок.
-Так.Ну...это не здесь...И сейчас к делу не относится! Выбрось эту голову и жарь курицу! Зачем ты вообще полезла ее препарировать?!! –начал выходить из берегов папа.
-Припа...что?
-Неважно! Выбрось немедленно!-разбушевался отец.-Я пошутил,черт меня подери!-уже прорычал он.
Перед ним реально замаячила перспектива остаться без ужина...
-С жизнью и смертью не шутят,-добила я папу неоспоримым аргументом.
В следующее мгновение я схватила несчастную курицу и выбросила в мусорное ведро.К моменту возвращения мамы я нервно драила операционное поле,от страха щедро поливая все вокруг слезами и... уксусом.Для дезинфекции...
Прошло очень много лет.Уже нет родителей.Я давно живу в другой стране и куры продаются без головы..Но если в мясном отделе краем глаза я замечаю лоточки с куриными головами, хочется срочно их повыбрасывать.А потом хорошенько протереть все уксусом.Для дезинфекции.

Алена Спирина

А ещё, рассказывая про свой факап, приятно узнать, что ты не один такой "умный". Например, когда я написала, что если сделать карамельную корочку на крем брюле и ставить его в холодильник, корочка превратится в сиропчик, а Ольга Сюткина сказала, что и с ней такое было - сразу стало как-то легче.
Скажите, а кто ещё выкидывал комочки из муки, обжаренной в масле, пытаясь приготовить бешамель?

Evgeniya Timonova

Я страшно фанат авокадо. Как только приезжаю куда, так тут же начинаю его там искать. В Египте, например, искала долго и везде, от Александрии и Каира до Дахаба. Нету. Даже не слышали про такое.
И тут раз захожу в домашний дахабский фрутмаркет и вижу: лежать. Сначала подумала, да не, манго. Есть такие манго, которые издали очень похожи на авокадо. Как бледная поганка на шампиньон. Смотрю ближе - нет же, натурально оне! Ой-ой-ой. Как можно более скучно спрашиваю у продавца
- А это что у вас тут за грин шит?
Тот с гордостью отвечает:
- Иц авокадо.
Я делаю лицо такое типа "Вот говна-пирога-то..." и покидаю лавку, вся сплошное разочарование. И только отойдя на приличное расстояние, уже вприпрыжку несусь кликать дружественного эфиопа, ибо меня настоятельно просили ничего на рынке самой не покупать.
- Там авокадо, авокадо! Пойдем скорее купим, пока не разобрали все!
Пара авокадин вытягивает на 40 фунтов - 200 рублей. Как, прости Господи, в Азбуке Вкуса. Они, конечно, огромные, но!
- .... (непереводимые арабские обороты) Ты уверена, что это того стоит?
- Ты что! Это же мегаеда! Я сейчас сделаю из него свой фирменный салатик! Это очень просто и нереально вкусно. Мне только нужны еще лаймы, помидоры и мелкие креветки.
- Ну, хорошо хоть креветки - мелкие.
В сифуд-маркете самые мелкие, а стало быть, дешевые креветки - больше ладони. Фиг с вами, порежем.
И дома начинается кукинг-шоу "Белая госпожа чо-то готовит". Официант Садих и бедуинский кухонный юнга с непроизносимым именем только успевают оборачиваются: помидоры помойте, креветок сварите, это принесите, это унесите, скальпель-спирт-огурец. На себя я беру самое сложное: выскрести авокадо так, чтоб не попортить шкурку. При попытке Садиха унести пустую кожуру кричу "Нет-нет-нет, это нельзя выкидывать, это самое главное!". Садих только головой качает, но уже ничему не удивляется. Босс его ходит по двору с видом Гамлета из негритянского театра, мучимый дурными предчувствиями, но бессильный что-либо изменить.
Вскрытие авокадо показало, что оно какое-то странноватое. Оранжевое, как тыква. Впрочем, меня это совершенно не смутило: оранжевое и оранжевое, ну и чо. Во-первых, это красиво.
Перемешала красивое авокадо с красивыми помидорами и красивыми почиканными креветками, красиво залила лаймом, красиво разложила обратно в лодочки из кожуры и торжественно сказала:
- Вот.
Эфиоп попробовал и торжественно ответил:
- Ужас.
И потом еще добавил
- Как это вообще можно есть.
Оказалось, друг авокадо не только на цвет оказался как тыква, но и на вкус. Сладковато-мучнистый такой. И помидоры оказались сладкими. С египетскими помидорами, особенно летними, такое бывает: перегреются и хоп, готово, сладкие как дольче вита. И все по отдельности это было бы даже неплохо. Но беда в том, что с сочетании с солоноватыми креветками эта сладкая масса давала, как бы это сказать, довольно странный вкус. Такой вот дерзкий европейский фьюжн. А для черного человека это, как выяснилось, сама-такое-ешь. Садих и безымянный бедуин тоже вежливо отказались, видимо, из солидарности с боссом. А может, что-то свое. Короче, вся бадья креветочно-авокадного фьюжена досталась мне. Хе-хе-хе.
- Ну ладно, есть еще второе авокадо. Я сделаю гуакамоле. Гуакамоле - абсолютно беспроигрышный вариант.
- Это еще что такое?
- Это из мексиканской кухни.
- Не люблю мексиканскую кухню.
- Ну тогда я его вообще домой увезу.
- Вот! Это будет самое правильное.
И так второй друг-авокадо обрел вечный покой в далекой мокрой Москве. На фото он в компании других ништяков с дахабского фрутмаркета и, для масштабу, рядом с обычной московской авокадиной. Вот такой огромный поросенок. Не понимают люди своего счастья!

Ольга Васько

Так себе факапушка, но канонический.
Как-то раз в весеннюю сессию мы с подругой делали два несовместимых дела - готовили еду и учили экзамен. Стояла жуткая жара, дверь на кухню, где варилась курица на бульон, закрыли плотно и чуть ли не подоткнули подушкой: кура была деревенская, кипеть ей было долго и пахла она соответствующе. Ускоренному изучению психодиагностики это, понятно, не мешало. Очнулись, естественно, где-то через три часа, когда из-под двери пошел сизый дым. Рванули на кухню, обнаружили нашу деревенскую дурочку в кастрюле без грамма воды: горела. Но! Наш студенческий мозг тут же поправил - не горит, а жарится. Перевернули нашу многострадальную куру, благо вытопившегося жира было много, а кастрюля - из нержавейки, сделали вид, что так и было и обжарили барышню с другой стороны. Съели в тот же вечер, что называется, без соли - а откуда ей было взяться, курицу ж не солили. Но принципы дежурства над бульоном я тогда усвоила накрепко.

Анна Герасимова

Еще одна история про бабушку.
Как-то летом собрались они с соседями по дачному кооперативу отметить какой-то праздник. Мимо кооператива протекала небольшая речушка, в которой все дачники купались, ловили рыбешек для кошек. И пришло этим сотрудникам НИИ химической направленности приготовить праздничное блюдо "рис с мидиями". "Мидий" они насобирали в этой самой речке. Для пущей безопасности подвергли их тщательной термической обработке.
В результате получился рис с ароматом тины и кусочками резины. Не знаю, съедобны ли вообще эти речные моллюски, но тот эксперимент отправился на корм рыбам)))

Лилия Шейх

В далеком детстве подарили мне книгу с рецептами печенья. Книга была на украинском языке, который я знала, как может его знать восьмилетний ребенок из русскоязычной семьи. Меня поразило в ней то, что там целый раздел печенья с "горіхами". Почему-то я решила, что это с горохом. Надо же, подумала я, какой оригинальный рецепт. Взяла зубодробильный сухой горох, замесила тесто и испекла сей шедевр. Родители честно пытались сделать вид, что вкусно, но не смогли)))) Зато я запомнила, что "горіх"- это орех, "горох"- это горох.

Ирина Лешкова

Про осьминога вспомнилось... Дело было в 2000 году в Корее, куда я ездила с делегацией дилеров на ЧМ по футболу. Корейская кухня, я вам хочу сказать, сильно недооценена у нас! Но это отступление... В конце поездки, когда мы все уже попробовали всяку гадость и экзотику по нескольку раз и думали, чтобы такого еще хитрого употребить, чтоб прям навсегда запомнилось, мне в меню попался live octopus, живой, зараза, осьминог. Я девушка была любопытная и не без куража и решила попробовать эту скотинку, хотя слабо себе представляла, как можно съесть живого осьминога. Проблемы начались, когда официантка достала зверя из аквариума и начала резать его ножницами на кусочки - как-то мне поплохело немного и муторно стало как-будто... Но нельзя же было ударить в грязь лицом, да? Я сжалась в кулачок, хотя и чувствовала себя при этом адским живодером. Еще хуже стало, когда мне принесли останки осьминога - он был и правда, живой, хоть и порезанный на куски, и все его щупальца и ножки и ручки шевелились на тарелке и расползались в разные стороны, присасываясь к бортам. Попытка оторвать его и призвать к порядку и подобающему поведению на тарелке ни к чему не привели - оно ползало и извивалось( И тут я не выдержала и сдалась, с воплем "Сделайте с ним что-нибудь!" я бросилась к официантке. А она глумливо надо мной похихикала и обдала несчастного кипятком. Финита ля комедиа(( Он умер, но и есть его было потом неинтересно - кого удивит вареный осьминог, правда? Вот так бесславно закончилась моя попытка отведать экзотики. Больше — ни-ни))

Лариса Солодухина

Давным-давно, примерно в середине 90-х было у меня фанатичное увлечение русской кухней. Года два, наверное. Тогда еще ни Максима Сырникова в жж не было, ни чудесных Сюткиных, да и жж собственно не было) И решила я на свой день рождения сделать концептуальный стол "русская кухня до 17 века". Похлебкин был выучен наизусть, родственники вымучены на предмет рецептов курников и пирогов. И вот все готово. Перемен 12, наверное забабахано. И я сижу такая, вся красивая, комплиментов жду и вообще. Такого дня рождения у меня не было больше никогда. Гости молчали. Ну в смысле, ели. Стук вилок и ножей прерывался исключительно бормотанием "а вот переедайте мне еще вот тот пирожок". В финале был гусь - нет! два гуся с яблоками. Гости сожрали гусей и переваливаясь, удалились. Я месяц с ними потом не разговаривала.

 Наталья Машкова

Смеркалось...На кухне уже 5 месяц жил ремонтий... Есно все баночки-пакетики-кулеки переносились/пересыпалось с места на место неимоверное количество раз...
В тот день (зачеркнуто) вечер на плите докипал Его величество Борсч, когда я достала баночку, как мне казалось со спЭцииями и не глядя всыпала ложку в 5-ти литровую булькающую кастрюльку!!!
До носа донесся аромат кофе!!! Пипец!
На глазах моих горка кофею посреди борсча расплывалась витиеватыми кругами и волнами растворялась смешиваясь с его красной сущность...
Вылить 5 литров кофейного борщу под хвост я не смогла!!!
Честно попробовав его на вкус - решила оставить так как есть!!!
Семья съела его как-то даже без комментариев, коих я ждала в напряжении...
Вот такой Факапище!!!

Милош Баночка

Семейная легенда. Моя прабабушка слепила котлеты, обваляла их в муке, а затем у неё появилось какое-то срочное, неотложное дело. Уходя, она попросила своего мужа: "Я котлет налепила, не успеваю приготовить — доделай, пожалуйста. Сможешь?" - "Да, Катюш, смогу", - ответил тот. Муж (второй муж, а не мой прадед) был немного не от мира сего, школьный учитель, заслуженный, с орденом за трудовые заслуги, но абсолютное дитя во всех остальных областях, кроме русского, литературы и классного руководства. Когда Екатерина Михайловна через полчаса вернулась домой, она увидела кастрюлю, где в воде плавали ошмётки фарша, — и мужа, который разводил руками и оправдывался: "Катюш, они у меня что-то развалились..."

Орфография и пунктуация авторов сохранены.

Продолжение следует...

Иллюстрации: Антон Евженко

Кулинарные факапы: сливы, эклеры и тесто

Мы продолжаем публиковать избранные посты из сообщества «Мой большой кулинарный факап» на Facebook, где каждый желающий... См. далее...

Кулинарные факапы: баклажан, сода и губа лося

Заместитель главного редактора Гастронома Марианна Орлинкова организовала в Facebook группу «Мой большой кулинарный... См. далее...

Ключевые слова
Кулинарные факапы
Загрузка...
КОММЕНТАРИИ
Visual verification
Екатерина Фейгина 24 октября 2014

Расскажу две короткие забавные истории из кулинарного опыта знакомых мужчин. Обе истории совершенно правдивые: персонажей знаю лично. Итак, подруга поставила вариться куриный бульон и легла спать, попросив мужа посмотреть за кастрюлей и разбудить через час. В положенное время любимый супруг разбудил со словами:"Курицу сварил, воду вылил". Пришлось разъяснять откуда берутся супы. Супруг другой подруги, вооружившись принципом "умеешь читать - умеешь готовить", решил в качестве сюрприза напечь блинов. Сюрприз не удался: позвонил с вопросом: "Как вы блины круглыми делаете?" А мой муж отлично готовит))